Gedanken



Klar kopiere ich jetzt Mononauts Ideen, aber ich sehe es eher als Parodie:

1. Heute ausnahmsweise ein wichtiger Eintrag:

2. WICHTIG: mit steigender Positionsnummer gibt es steigende Priorität !!!

3. Kot ist Scheisse

4. Zeremonien bzw. Rituale zwischen Menschen sind nur Symbole die auf deren un-universellen Schwächen basieren

5. Es gibt detaillierte persönliche Dinge die über universelle Philosophie hinausgehen <- dann aber auch nur universelle Einbildung sind

6. ich weiss echt nich wie es bei Frauen ist, weil ich nicht würdig bin es zu beurteilen - aber - ich weiss - das Männerfreundschaft ueber Treue, Moral, Verschwiegenheit und ALLES - hinausgeht

7. Offenbarung von ALLEM in mir intern wird wahrscheinlich zum kompletten Untergang führen

8. meine Schauspielkünste sind offensichtlich ausreichend genug um euch fast alle zu übertrumpfen aber mein Kern wird nur von wenigen erkannt, noch nicht mal von mir selber - wahrscheinlich sogar nur von der Universalität und Zeitlosigkeit

9. man darf Skat nicht mit Poker verwechseln - ein guter Poker Spieler weiß, warum er Poker spielt!

Küsse aus Russland

Ich weiss, es hört sich blöd an - aber ich kann es nicht ändern.

Wenn ich mein Höschen ausziehe, bin ich meistens schon ganz Nass.

Ooh - eigentlich trag ich ja gar kein Höschen

Das hört sich ziemlich durchgeknallt an!

Manchmal reicht es mir allerdings nicht, an mir selber rumzufummeln.

Nein, manchmal brauch ich einen Richtigen, Geilen Fick.

Gott sei Dank gibt es in der Gegend, in der ich so herumstreune, genug Stramme Kerle, die nur darauf warten, ein Hübsches Ding wie mich zu vernaschen.

Hihi, Ja, ich helfe schon ein bisschen nach, ich ziere mich, tuhe so, als ob ich überhaupt keine Erfahrung habe, lasse es im unklaren, was ich überhaupt zu tuhen bereit bin... Aber meistens kriegen sie sehr schnell raus, dass das auch zum Spiel gehört.

Unten am Fluss habe ich drei starke Typen entdeckt. Es müsste mit dem Teufel zugehen, wenn die Lust hätten auf ein kleines Abenteuer, und mich richtig schön hart und geil ranzunehmen.

Mal sehen wie lange sie wohl brauchen um zu sehen, dass ich es nur drauf angelegt habe.

Da hilft nur: Frontalangriff

ich hab mir extra das dünne Sommerkleid angezogen damit sie nicht solange brauchen, um es mir wieder auszusiehen.

Also: Na, Jungs? Eins ist so sicher wie das Amen in der Kirche. Ich kriege euch! Undzwar alle drei!

Alles klar, das war das. Sie sind jetzt alle scharf auf mich, das merke ich.

Und jetzt holen sie sich mich zu sich runter. Okay, das läuft ja wie am Schnürchen!

Jetzt wünsche ich mir nur noch eines: Undzwar dass sie anständige Latten in der Hose haben!

Und schon ist mein Wochenende gerettet.

[...]

Na, das sieht doch toll aus. Das möchte ich am liebsten gleich mal probieren. Wow, Was für geile, lange Schwänze! Ich bin beeindruckt.

Mann, was bin ich geil drauf, die langen Latten zu bearbeiten!

Wow, die werden ja immer größer!

Und das find ich am tollsten, glaubt mir, wenn sie zwischen meinen zuckenden Lippen Zappeln, oder wenn ich Zucke und Zappel, wenn meine Lippen zwischen ihren.... na wie auch immer, vergesst es einfach.

Die Typen sind Klasse und ich Liebe es, ihre dicken Schwänze zu lutschen. Aber ich will noch mehr von ihnen. Ich will, dass sie mich nehmen und geil fertig machen.

Er stößt mich so, dass ich glaube den Verstand zu Verlieren! Und sein Kolben ist mindestens so Groß wie ein Kirchturm!

Auch dieser Fickprügel ist eine Sensation! Und ich krieg einen Abgang nach dem anderen!

Ich schreie ganz schön laut - nicht wahr? Zum Glück hört uns hier draussen niemand zu!

Ich lasse alles raus, was drin ist. Das will ich von den Typen übrigens auch. Es macht mich total geil, wenn sie stöhnen vor lauter Geilheit.

Der schon wieder! Der hat echt eine Riesenlatte! Und ich, ich komme und komme, weil er mich geil und tief durchnagelt.

Hört er denn gar nicht wieder auf? Mann, der Typ hat ne Kondition wie ein Stier! Ich liebe das! und ich Geniesse das Gefühl, dass sie alle drei total scharf auf mich sind.

Was haben sie denn jetzt mit mir vor? Ich bin gespannt. Na, ich überlass es ihnen. So geile Ficker wissen, was sie zu tun haben.

Ich kreische vor Lauter Lust und das befriedigt sie natürlich noch mehr. Oh Mann, auf was hab ich mich da bloss eingelassen?

Ein Bolzen im Arsch und zwei zum lutschen. Hey - das ist das Paradies, Leute! Und ich hoffe, dass ich gleich noch schön angewichst werde. Dass haben die bestimmt auch voll drauf, diese versauten Fickschwänze!

Das ist der Helle Wahnsinn! Ich brüll mir hier die Seele aus dem Leib, und das stachelt die Herren natürlich noch an! Ich merke wie sie kurz davor sind, die Beherrschung zu verlieren.

Wann erlebt man das als Mann denn schon, dass so ein williges geiles Fotzföschen wie ich alles was sie kriegen kann ableckt?

Oh Gott - ich glaub es geht los! Ich werde in ihrem Sperma ertrinken - wenigstens hoffe ich das. Das gehört für mich als krönender Abschluss einfach dazu.

Wahnsinn - wie geil das war... sind die denn immer noch nicht fertig? ich kann schon gar nicht mehr darauf achten, wo das Sperma herkommt. Ich lasse alles mit mir machen.

Da kommt die letzte Tasse Suppe. Mmmh Lecker. Ich fass es nicht, wie schön sie mich angeschossen haben.

Hürriyet und Milliyet



Die "Doğan Media Group"(DMG), wahrscheinlich Europas bedeutenster Verlag, der sich für die Integration türkischer Werte und Normen in die Deutsche Gesellschaft einsetzt, hat jetzt Rückenwind bekommen. Auch von Deutscher Seite aus wird jetzt mitgeholfen, eine friedliches Miteinander dieser beiden unterschiedlichen Kulturen zu vereinen.

So besuchte der aktuell amtierende Deutsche Bundeskanzler Gerhard Schröder in seiner Wahlkampftour (die übrigens auch einen Abend am Festspielhaus Recklinghausen live zu sehen sein wird) die Provinz Mörfelden-Walldorf, wo die Zentrale der DMG sitzt.

Der Kanzler versprach, daß die EU-Beitrittsverhandlungen mit der Türkei erfolgreich abgeschlossen würden, denn er sei »sicher, daß das Land den Reformweg weitergehen wird«.

Das 'seine' Politik, wie schon in der Vergangenheit so oft gezeigt, sich leider anders verhält, als es propagiert wird, wurde dabei nicht angesprochen.

Denn unser aktuell amtierende Innenminister Otto Schili hatte zuvor einen Verbot gegen die sehr anerkannte türkische Tageszeitung "Özgür Politika" ausgesprochen, weil sie »Sprachrohr der kurdischen Arbeiterpartei PKK« sei.

"Hä?", ist genau der passende Kommentar der mir dazu einfällt. Die "Partiya Karkerên Kurdistan", dessen Interessengebiete wohl regional auf die Türkei und den umliegenden Gebieten anzusiedeln sind, propagieren also bis in Deutschland hinein - heute schon - vielleicht in der Hoffnung, das die Einigung deutscher und islamischer Kultur immer weiter fortschreitet?

Oder ist es nur der Präventivschlag gegen den Terror? Ein öffentliches Verbot von Propaganda einer Partei zu erteilen, die sich sowieso nicht an Gesetze hält, finde ich sehr präventiv.

"Hürriyet" bedeutet übersetzt soviel wie "Freiheit". Ich stelle mir grad vor, wie Millionen von Deutsche in die Türkei ziehen, dort Kirchen errichten in denen "die Eroberer Kirche" für alle klar ersichtlich angehängt ist, und eine Tageszeitung mit einer Auflage über einer halben Million publizieren, die den Namen "Freiheit" trägt. Etwa 70.000 Ausgaben dieser Magazine werden im Inland - täglich - verteilt.

Kommerz



Folgende Geschichte hat mein Vater mir mal erzählt, und ich bereite Sie hiermit in meiner künstlerischen Eigenart neu auf:

Es war einmal ein älterer weiser Mann, der konzentrierte sich in den letzten Jahren seines Lebens darauf, zu sich selbst und seine innere Ruhe zu finden. Doch regelmäßig an einem Tag in der Woche, störte ihn eine Gruppe junger Leute, die vor dem Fenster seines Zimmers laute Musik probten.

Die jungen Leute spielten laut und ohne Pause, und dies raubte dem alten weisen Mann den Verstand. Er konnte seinem meditativen Wunsch nicht nachgehen.

So beschloss er, die Jungen zu überlisten. Während einer kurzen Spielpause lehnte er sich aus dem Fenster, und bat die Jungen, in der nächsten Woche doch bitte extra laut zu Spielen, weil er an diesem Tage Besuch erwarte, und er der Musik gerne mit seinem Besuch lauschen würde. Er bezahlte die Jugendlichen dafür mit einigen Münzen im Voraus.

In der nächsten Woche kamen die Jugendlichen ihrem Vertrag nach. Sie spielten laut, sie spielten gut. Nach dem Wunschkonzert sagte der alte weise Mann, sie sollten in der nächsten Woche doch bitte erneut spielen. Aber weil er knapp bei Kasse war, könne er nur noch die Hälfte der Bezahlung bieten.

Auch darauf haben sich die Jugendlichen eingelassen.

Als der Mann aber, Woche für Woche, immer weniger für die Jugendlichen bezahlen wollten, verloren sie den Spaß am spielen der Musik. Sie trafen sich immer unregelmäßiger, und später überhaupt nicht mehr. Sie verloren ihre Leidenschaft für die Ruhe des alten weisen Mannes.

So konnte der weise alte Mann, seiner Weisheit alsbald überdrüssig, sein Leben langsam in Trance beenden.

Maschis Hauptschulgeschichten Teil 1

Hallo.

Hiermit führe ich ein Neue Rubrik in meinem Blog. "Maschis Hauptschulgeschichten" basieren generell auf wahren Begebenheiten. Namen werden absichtlich Original gelassen.

Es war in der 6. oder 7. Klasse, da entdeckte ich meinen Hang zum anderen Geschlecht. Wie ein Maschi so ist, entschied er sich aus satirischen Gründen für das hässlichste, fetteste Objekt das es dort an der Schule gab.

"Mööööö", so nannte man sie. Sie war eigentlich sogar ganz nett. Aber äusserlich der letzte Abschaum. Ich habe nie etwas für diese Person empfunden. Trotzdem habe ich extra für Sie in meinem damaligem Zimmer, dass bisher nur einige Privilegierte Personen gesehen haben, eingeladen.

Da niemand mit dieser Person verkehren wollte, ohne dass der Zweck Belustigung war, fand ich diese Person optimal.

Inmitten meiner 2x2 Meter Baracke hatte ich meine Matratze, die 40% des Bodens einnahm, zur Seite geklappt. Auf dem Boden hatte ich 2 Hocker hingestellt, dazwischen einen kleinen kniehohen Tisch mit Kerze für romantisches Ambiente.

Die Spinnweben, Kakerlaken und andere Ungeziefer habe ich extra entfernt bzw. versteckt. Auch gut durchgelüftet habe ich das Zimmer.

Auch für meine damalig etwas kleineren Körperdimensionen war es sehr lächerlich dort zu sitzen. Ich selbst hatte Probleme, mir das Lachen zu verkneifen... doch zum Glück kann ein Maschi das in extrem Humorvollen Situation noch recht gut.

Als Mö dann zum vereinbarten Termin nach der Schule eintraf, war sie nicht alleine. Mein Rendezvous mit dieser Frau hatte sich herumgesprochen, so dass ihr Paparazzis folgten.

Ich öffnete ihr also die Tür, holte die frische ALDI-2-Mark-Pizza aus dem Backofen, und stellte das Pizzablech auf den vorher präparierten Tisch. Messer und Gabel, Schlabberlatz und richtige Pizzateller mit einem richtigem Pizzaschneidegerät standen bereit. Auch für Getränke hatte ich gesorgt.

Doch dann kam die Große Enttäuschung. Mein Rendezvous sollte nicht stattfinden.

Sie wollte sich nicht in mein Liebevoll eingerichtetes Liebeszimmer setzen.
Sie weigerte sich schlicht und einfach. Was dachte sie sich dabei?

Könnte es an den Stimmen der anderen Jugendlichen liegen, die da Sätze wie "IIIIHbääääh, Möö und Maschi" oder "Mö plus Maschi gleich Sex" in unsere romantische Stimmung hereinbrüllten? Oder hat ihr mein extra eingerichteses Dreckszimmer nicht gefallen?

Auf jeden Fall bekam ich dort meinen ersten Korb. Mö diskutierte nicht lang, fing an rumzukrähen und rannte davon. Vorbei der Traum, mit dem abartigsten Mädchen der Schule einen Abend verbracht zu haben. Maschke hat versagt!

Am nächsten Tag, während des Schulweges kamen schon die Buuuh-Rufe der anderen Schüler auf der Schule auf mich zu. Auch ich war jetzt der abartige kleine Junge. Das machte mich Stolz! Auch wenn ich mich nicht mit Mö duellieren konnte, so konnte ich wenigstens den Ruf auf der Schule aufrechterhalten, den ich immer haben wollte!

Ich habe das beste aus der Situation gemacht.

Was heute mit Möö ist weiss ich nicht. Ich denke mal sie lebt nicht mehr. Sie war geistig nicht sonderlich stark. Sie sah es nicht als Privileg, sondern als Qual an, von allen gehänselt und immer nur herunter gemacht zu werden. Ich kann das zwar nicht nachvollziehen, aber ich denke Möö hat es nie geschafft zu raffen, dass sie der Star der Schule war. Deswegen vermute ich, sie hat Suizid begangen.

Vielleicht hat sie sich auch einen hässlichen fetten Typen gesucht und dort die wahre Liebe gefunden.

Was auch immer es war, ich bereue es nicht diesen abartigen, perversen Schritt in meinem Leben getan zu haben. Ich denke heutzutage wird sich keiner meiner ehemaligen Schulmitbestreiter noch an diese Aktion erinnern, zu unbedeutung ist es ihnen gewesen, wie ich alle auf der Schule verarscht habe.

Was Maschis Blog angeht: Ich erarbeite im moment noch 2 Artikel, die in den nächsten Monaten folgen. bis Dann!

Sozialismus der Woche

Zitat der Woche:

Die Menschen drängen sich zum Lichte, nicht um besser zu sehen, sondern um besser zu glänzen.

- Friedrich Nietzsche

Trick der Woche:

Switch Flamingo

seriöser Haushaltstipp der Woche:

Wenn die Schuhe stinken, einfach über Nacht in die Tiefkühltruhe legen und am
nächsten Morgen auftauen lassen!

Witz der Woche:
Eines Tages soll Fritzchen für seinen Vater für 3euro
Zigaretten holen.

Vater:Aber gehe nicht über die schwarze Brücke!

Fritzchen: Nein, nein! bis gleich!

Er geht doch über die Schwarze Brücke und trifft dort eine
Prostituierte!

Prostituierte: Für 3euro darfst du mich nackt sehn!

Natürlich Geht Fritzchen dieses Angebot ein!
Später kommt er nach Hause.

Vater:Wo sind denn meine Kippen???

Fritzchen:Die 3euro sind mir in den Gulli gefallen.

Vater:Na gut, kann ja mal passieren.Hier, hab es mir anders
überlegt.Hole mir eine große Packung Kippen für 4euro.

Vater gibt Fritzchen die 4euro.

Vater:Aber gehe nicht über die schwarze Brücke!!!

Fritzchen geht aber doch über die schwarze Brücke und trifft dort
wieder die Prostituierte.

Prostituierte:Für 4euro darfst du mich überall anfassen wo du willst.

Fritzchen geht dieses angebot natürlich auch wieder ein!

Dann kommt er nach Hause.

Vater:Warum hast du schon wieder keine Kippen?

Fritzchen:Die 4euro sind mir im Automaten stecken geblieben.

Vater:dann hole mir jetzt zwei Packungen in groß, aber dieses mal
darfst du auf der Schwarzen Brücke die Kippen holen.

Er gibt Fritzchen 8euro.

Auf der Brücke trifft er wieder die Prostituierte.

Prostituierte:Für 8euro darfst du mit mir poppen!

Fritzchen geht auch dieses Angebot ein!

Nach 2 Stunden...

Vater kommt über die schwarze Brücke und sieht Fritzchen und
tritt ihm mit voller wucht in den Arsch.

Fritzchen guckt seinen Vater an und stöhnt erleichtert:

'Danke papa, jetzt ist er drin!!!'

Frauenwahlrecht

“Am Wahltag hatte ich zunächst keine Lust wählen zu gehen. Aber mein Freund hat mich überredet doch mitzukommen. Eigentlich wollte ich CDU wählen und mein Freund SPD. Das hätte sich dann neutralisiert. Da hätten wir uns den Urnengang ja schenken können.
Also hab ich auch SPD gewählt.”

"Skaten hilft"

Jimmy Kämmerling, 17, ist Schüler aus Zürich und steht seit sieben Jahren auf dem Brett. Er erklärt, warum Skaten die beste Schule für Stilbewusstsein ist
Welt am Sonntag:

Mal abgesehen vom Skateboard - woran erkennt man einen Skater?
Jimmy Kämmerling: An den Schuhen. Auf die kommt es an. Oben kann man breiter variieren. Levi's-Jeans, darüber ein gutes Shirt, vielleicht von Stussy oder Element, gern etwas enger geschnitten. Das ist jetzt so der neue Stil. Dazu coole Schuhe von Emerica, Vans oder Etnies.
Das sieht aber ganz normal aus

Jimmy: Der Stil ist ja sehr verbreitet. Und richtige Skater haben großes Rumposen gar nicht nötig. Ich sehe oft nicht aus wie einer. Andersherum gibt es Leute, die nur Skate-Klamotten tragen und trotzdem keine sind. Das ist das Blöde daran. Da kann einer gerade einmal im Jahr auf dem Brett stehen. Aber weil er zufällig den richtigen Laden erwischt hat, sieht er erst einmal so aus.

Viele glauben, Skater wären die, deren Hosen so weit unten hängen
Jimmy: Das ist für mich persönlich das Unterste. Ich fahr mit niemandem Skateboard, der so was macht. Das geht nicht.

Wie wichtig ist das Äußere?
Jimmy: Irrsinnig wichtig. Für mich spielt das absolut die größte Rolle. Wenn jemand scheiße skatet, aber einen guten Style hat, sagt man halt, ey, wenigstens hat er einen netten Style. Umgekehrt, wenn jemand nicht gut gekleidet ist, sollte er schon ziemlich gut auf dem Brett stehen.

Lernt man das irgendwann?
Jimmy: Ich denke schon.
Beim Fahren selber reden wir ja nicht viel. Da konzentriert sich jeder auf sein Ding. Aber danach sagt man schon mal, du, was du da anhast, geht jetzt aber gar nicht. Die Schuhe oder so sehen nicht gut aus. Das hilft natürlich. Sagen wir, wer vorher einen scheiß Style hatte, der kriegt durchs Skaten wenigstens einen coolen scheiß Style.

Wie wichtig ist die Frisur?
Jimmy: Gar nicht wichtig. Kurz ist angenehmer. Lange Haare gehen bei Männern sowieso nicht mehr.

Accessoires?
Jimmy: Eher unwichtig. Eine Kappe ist immer nett. Aber eher die alten, klassischen. Es gibt ja jetzt diese Trucker-Caps, vorn breit, hinten dran ein Netz. Das ist für mich das Unterteste. Man ist kein Trucker, also warum ein Trucker-Käppi aufsetzen? Da läuft leider viel falsch. Eine schwarze Kappe von Four Stars dagegen - exzellent. Hatte ich sechs Jahre lang. Immer dieselbe.

Der neuste Gesichts-Peeling?
Jimmy: Nein, oh Gott. Echt nicht.

Kommen Skater eigentlich besser bei Mädchen an?
Jimmy: Nicht unbedingt. Natürlich gibt es Frauen, die darauf stehen. Aber sonst läuft es wie überall: Die Coolen kriegen Frauen ab. Die anderen halt nicht.
Dürfen Mädchen skaten?

Jimmy: Frauen sind einfach nicht gebaut dafür, das sieht nicht aus. Für mich ist das Ganze eher ein Jungs-Ding.

Welchen Stil findest du bei Frauen gut?
Jimmy: Den ganz normalen. Jeans, ein gutes Shirt, Turnschuhe. Eher natürlich, nicht aufgemotzt.

Nun ein paar Fragen für die Elterngeneration. Wie sieht es mit Drogen aus?
Jimmy: Wie überall, schätze ich. Natürlich wird Alkohol getrunken, auch geraucht. Gekifft wird bei uns jetzt wenig. Das ist irgendwie vorbei.

Ist euch aufgefallen...

...das der Avatar im Spiel Grand Theft Auto:San Andreas namens Carl Johnson den gleichen Namen trägt wie der am 19.09.1995 von George Bush exekutierte Carl Johnson?

C.J. war die zwölfte exekutierte Person.

Ebbe und Flut

Nach der Ebbe folgt die Flut. Abhängig vom Mond.

Ich bin mir nicht sicher ob meine persönliche emotional/geistige Ebbe und Flut ebenfalls durch den Mond beeinflusst wird. Nichtsdestsotrotz habe ich mich am Wochenende in eine geistig abgrundtiefe Ebbe begeben.

Der einzige Nutzen aus diesem Wochenende war eine Punktzahl in Gradius 3 jenseits der 300.000 Grenze, sowie einer gewonnenen Respektlosigkeit großen Skateboard-Rampen gegenüber.

Ich hoffe mein Ego in nächster Zukunft nicht mehr so sinken lassen zu müssen.

Solange die Menschen menschlich bleiben, ist für mich jedes Jammern, bis auf wenige Ausnahmen, nur eine Trotzreaktion, die es zu ignorieren gilt. Arme Menschen und Verlierer, diese Menschen sind nur hoffnungslose Fälle, die keinen Mitleid, sondern Hoffnung verdient haben. Ich möchte hierbei betonen dass ich nicht die materielle Armut meine. Diese resultiert aus einem von Menschen geschaffenen unfairen Wirtschaftssystem. Ich meine geistige Verelendung durch Beschäftigung mit dem Geist auffressenden Dingen.

Kriterium der Woche

Zitat der Woche:
Man ist, was man isst

gefundene Bemerkung:
Das Essen ist Ausdruck der kulturellen Sozialisation; Die Gesundheit eines Menschen hängt von seiner Ernährung ab

Trick der Woche:
Drop-In

Haushaltstipp der Woche:
Wer mehr Geschirr besitzt, muss nicht so oft spülen

Witz der Woche:
Flugzeugreparatur

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Ich verachte den Schlachthof



Hallo.

Ich, als fanatischer Fleischesser, Würstchenliebhaber und Steakgenießer, muß dem Schlachthof Recklinghausen ein Tadel austeilen. Der Schweinetransporter kommt nämlich täglich ganz früh an, während ich auf dem Weg zur Arbeit bin und die kleinen süßen Oink!Oink!-Schweinchen anlächeln kann.

Leider wurde die Logistik so gesetzt, dass ich den Schweinetransporter nur sehe, wenn ich etwa 20 Minuten später aus dem Haus gehe, und somit 20 Minuten zu spät zur Arbeit komme.

Da ich aber generell zu Spät zur Arbeit gehe, freue ich mich, jeden Morgen diesen Schweinetransporter zu sehen! Es ist übrigens ein Transporter der neuen Richtlinie der EU. Mit klimatisierten Zellen. Ich finde es Grauenhaft, dass für solche nutzlosen Einrichtungen Geld ausgegeben wird. Der Gourmet muss Zahlen!



Zusätzliche Infos findet ihr hier oder hier:

Matriarchat

Ich bin kein großer Fan von Flash-Animationen. Aber folgende Animation muss man sich anschauen, wenn man herzhaft Lachen will.

Um nochmal kurz am Thema Matrilokalität und Uxorilokalität anzuknüpfen:

http://www.matriarchat.net

Blick in die Zukunft



CDU und SPD haben sich geeinigt: Beide haben keine Lust mehr, die kurzzeitig andauernde Machtperiode der SPD beizubehalten. Deswegen wird mal eben wieder die CDU aktiviert.

Das ist Vorwand genug, um die Zerstörung des Sozialismus zu fördern, und die Erweiterung der Robotergesellschaft weiter auszubauen.

Das finde ich gut so. Da die Wahlpolitik der SPD genau so scheiße ausfällt, und es natürlich keine Alternative gibt, dürfte das Volk froh sein über 18% Mehrwertsteuer, sowie einen Wegfall des Kündigungsschutzes.

Atomkraftwerke werden gefördert. Das entlastet die Umwelt. Und den Geldbeutel. Und deine Mutter!

Der Präsident des Bundesverbandes der Deutschen Industrie, Jürgen R. Thumann, sagt es sei »eine nüchterne, gleichwohl realistische Bestandsaufnahme und eine von den Notwendigkeiten geprägte wirtschaftspolitische Konzeption«.

Da hat er Recht. Unter Betrachtung der immer weiter expandierenden Finanzblase finde ich es (ernsthaft, ohne Ironie diesmal!!) erstaunlich, wie es der Staat "Bundesrepublik Deutschland", zusammen mit seinen verbrüderten Europa-Ländern hinkriegt, dem Volk noch so viel Wohlstand und Luxus bieten zu können.

"Volk", das ist für mich natürlich nur der Pöbel, die Masse, der Standard. Ich beobachte die Entwicklung, wie sich das für mich damals Geschätze Verhältnis "80%/10%/10%" in Anbetracht der Reichtumsverteilung (Arm/Mittel/Reich) mittlerweile zu "95%/3%/2%" entwickelt.

Solange noch immer Verkehrschaos herrscht, und die Benzin bzw. Dieselpreise nicht über 4 € steigen, sehe ich keine Armut. Ausser an den Randgebieten. Aber diese sind nunmal Randgebiet - und nicht Hauptgebiet.

Das Revier markieren...

Ich dachte immer, dass das beste Kennzeichen, dass es gibt HER-NE-000 sei.
Vor kurzem hat sich meine Meinung jedoch geändert.
Ich habe ein Kennzeichen eines Automobils aus der Stadt Dortmund gesehen.

DO-OM-000

Das ist mein aktueller Favorit.

Was ist mit euch, welche Favoriten habt ihr?